откуда берется эмпатия и как развить ее в ребенке

Эмпатия — способность человека понимать свои эмоциональные состояния и состояния другого человека. Тот важный навык, который помогает нам разбираться в себе: я ем эту булочку, потому что голодный или потому что мне грустно? Я на самом деле злюсь или просто испуган? Мне хочется смотреть в потолок, потому что больше нет сил или потому что страшно приступить к задаче?

Большинству взрослых проявлять эмпатию и понимать свои (и чужие) чувства довольно сложно — традиционные методы воспитания не способствовали развитию подобных навыков. «Не кричи, это совсем не больно!», «поцелуй тетю Свету, ты же ее любишь!», «мальчики не плачут», «не говори глупостей, на самом деле ты хочешь на дачу к бабушке!» и прочие установки не давали детям изучить и осознать свои собственные чувства.

Поэтому мы вместе с брендом Zewa ответили на важные родительские вопросы о развитии эмпатии у детей. Нам в этом помогла Ирина Белобородова — практикующая детская психологиня и преподавательница курса «Детская психология» в онлайн-школе психологических профессий «Психодемия». А еще мы подготовили карточки, которые покажут, как отличить агрессию от возрастных норм и распознать истинную эмпатию.

Младенцы

Тоддлеры

Дети дошкольного возраста

Младшие школьники

Эмпатия — это врожденное? Можно сразу родить ребенка, который вырастет в очень эмпатичного человека, или наоборот — того, кто будет звонить маме раз в год?

Глобально эмпатия состоит из двух компонентов: когнитивного и эмоционального. Первый помогает понимать чувства другого человека, отличать радость от удивления, а растерянность от гнева. Второй — дает нам способность сопереживать чужим ощущениям.

И то, и другое — навыки социальные, и рождаемся мы без них. Но начинаем обучать им своих детей буквально с первой минуты! Например, когда улыбаемся в ответ на улыбку малыша или автоматически копируем его выражение лица, когда у него болит животик. Вы замечали, что люди, общаясь с младенцами, используют преувеличенную мимику? Если улыбаются — то во весь рот, если изображают удивление, то их брови будто выпрыгивают со лба… Все это — встроенные в нас программы обучения эмпатии для младенцев. Сначала мы копируем мимику ребенка, чтобы показать ему, что люди в принципе считывают эмоции друг друга. А чуть позже — начинаем обучать тонкостям. «Тебе не дали облизать эти вкусные салфетки Zewa, ты очень злишься, я понимаю!» или «Смотри, мальчик ударился и плачет, мальчику больно!»

Итак: ребенок не рождается с эмпатией, но довольно быстро ей обучается. Точнее, его обучают родители: когда копируют его эмоции, когда проговаривают его чувства, когда повторяют за ним звуки «агу-агу», когда откликаются на его плач, качают его, целуют, прижимают к груди и показывают на своем примере разные эмоции.


Почему младенец начинает плакать, когда плачет другой младенец? Неужели он в таком возрасте чувствует чужую боль?

Это «реактивный плач». Его действительно можно услышать, когда плачет один младенец, а второй начинает плакать вместе с ним особым образом. Ученые пока не могут сказать наверняка, действительно ли это зачатки эмпатии или просто рефлекторная реакция на тревожный звук. Но склоняются к первому варианту!

Я же вижу, что ребенок не сочувствует на самом деле, он просто механически копирует мои действия!

Если родитель ушибся и заплакал, то тоддлер тоже может лечь на пол и заплакать. Или изо всех сил пытаться вытереть вам лицо бумажным платочком Zewa — потому что вы всегда так делаете, когда он плачет. В два года он все еще переживает эмоции вместе со значимыми взрослыми и не до конца отделяет их от себя. Но это значит, что у него хорошо работают зеркальные нейроны, благодаря которым наш мозг считывает состояние другого человека.

Мы учимся через повторение одинаковых действий и ситуаций. Так что — да, сначала ребенок просто копирует поведение взрослых, а потом он начинает понимать, какие чувства за ним стоят. Поэтому вредно изображать перед ребенком эмоции, которые вы не испытываете: имитировать горький плач, если он вас стукнул, «обижаться» на него или изображать активную веселость, когда в семье случилось серьезное горе. Ребенок все равно по микродвижениям, микромимике, атмосфере в семье чувствует, что происходит на самом деле. Но при этом получает от значимого взрослого совершенно противоположное послание: по сути, вы показываете малышу горюющего человека и называете его веселым! В результате ребенок перестает доверять своим чувствам, начинает полагаться исключительно на мнение окружающих или становится подозрительным и тревожным. То есть эмпатия у него не развивается.


А в каком возрасте начинает проявляться настоящая эмпатия, а не ее имитация?

После четырех лет, когда ребенок начинает понимать, что люди видят и чувствуют по-разному. Ученые разными способами проводили один и тот же эксперимент, который раз за разом показывал одинаковые результаты. Самый простой его вариант: ребенку показывали красный кубик, одна сторона которого зеленая. Зеленая сторона была обращена к ребенку, а все остальные грани — к его маме, которая сидела на противоположном конце стола. Дети до четырех лет были твердо уверены, что мама тоже видит эту зеленую грань. После четырех они начинали догадываться, что с маминой стороны видна только красная часть кубика… Тогда же они начинают понимать, что мама может любить стейк больше, чем шоколад (хотя это и невообразимо!), а папа — бояться кошек, которых сам малыш так любит! Как и любое другое умение, эмпатия формируется через наблюдение, имитацию и пробу.


А как тогда помочь малышу с развитием эмпатии?

Разрешать проявлять эмоции и показывать, как это делать. Не запрещать злиться, кричать, ругаться или возмущаться: отрицательные эмоции тоже имеют право на существование. Говорить с ребенком не только про то, что все вокруг замечательно, хорошо и прекрасно, а составлять спектр из самых разных ощущений. Например: «Я сейчас устал, давай ты попробуешь немного поиграть один». Или: «Сейчас я злюсь, потому что у меня проблемы на работе». Или: «Я упал, мне больно, не мог бы ты, пожалуйста, принести мне бумажный платочек Zewa?» Ребенок будет наблюдать за этим, а потом — пробовать проявлять и свои эмоции. Но не стоит превращать это в тренировку и акцентировать внимание только на чувствах — иначе он вообще может отказываться про них говорить.


Ребенок меня кусает и не понимает, что мне больно. Что делать?

В полтора-два года дети часто начинают кусаться — это нормально. И ни в коем случае это не означает, что у него отсутствует эмпатия и он назло хочет причинить боль. Проблема в том, что им непонятны наши объяснения: «Если бы тебя укусили? Тебе бы было больно?» В этом возрасте ребенок не представляет, что бы случилось, если бы кто-то его укусил. Более того: если укусить его в ответ, он не поймет, что это — следствие его действий. Для малыша это будут два абсолютно не связанных друг с другом события: то, что он выражал свой гнев и возмущение (а может, ему просто было приятно физически грызть что-то мягкое, например маму), — и то, что любимый взрослый внезапно и безо всякой причины вдруг сделал ему очень больно.

В этом возрасте у объяснений не будет никаких шансов. Гораздо лучше просто физически не давать малышу кусаться: удерживать его в объятиях и повторять: «Мы не кусаем других людей». Полезно будет также проговаривать его чувства: ты обиделся, ты злишься, ты перевозбудился, ты устал… Это не удержит его от боевого куся, но будет иметь накопительный эффект: годам к трем-четырем ребенок станет понимать, что он чувствует, и это будет первым шагом к тому, чтобы научиться регулировать свои чувства и сдерживаться.

Почему ребенок не хочет идти на кружок и постоянно просит играть с ним?

После трех лет ведущей деятельностью — той, с помощью которой ребенок развивается в определенном возрасте — становится сюжетно-ролевая игра. Когда ребенок строит целые города для игрушек, придумывает для них истории, разговаривает разными голосами и имитирует реакции. В процессе у него активно развиваются воображение и другие когнитивные функции, которые помогают ему встать на место другого и представить его ощущения. И да, он молодец, что хочет заниматься этим вместо похода на ментальную арифметику после рисования и танцев. В этом возрасте ему действительно важнее поиграть! Особенно хорошо, если родители участвуют в этой сюжетно-ролевой игре и показывают, как мишка грустит или веселится, как кукла ссорится и мирится с собачкой, а грузовик радуется победе друга в гонках.


А если родители не любят сюжетно-ролевые игры и вообще эмоционально холодные люди?

Эмоции — это не обязательно африканские страсти. Автоматически протянуть бумажный платочек Zewa другу, на которого капнуло мороженое, — это тоже эмпатия. Некоторым сложно эмоционально участвовать в ролевых играх — и это нормально. Можно находить другие способы: читать (одна из самых популярных серий — «Эмоции Гастона»), смотреть мультфильмы (например, «Головоломку») и обсуждать, говорить не только про себя, но и обращать внимание на поведение и реакции окружающих. Предлагать гипотезы, спрашивать мнение у ребенка. Если родители не будут сильно эмоциональными — это совсем не значит, что у ребенка не будет эмпатии. Вокруг него еще куча других взрослых, у которых он увидит проявление самых разных эмоций.

Ребенок очень эмоционально ведет себя в школе: может заплакать или смертельно обидеться — это нормально?

На развитие эмпатии в этом возрасте влияет коммуникация: дружба с одноклассниками, первые симпатии, ссоры, обмены секретами, проявление себя. Можно устраивать дома семейные часы — например, во время ужина рассказывать, как прошел день у каждого члена семьи, какие чувства и эмоции вызвали те или иные события. Обсуждать прочитанные книги или просмотренные вместе фильмы. В такие моменты важно не обесценивать чувства ребенка, не говорить, что подруга дочки — неприятная девочка и всегда ей завидовала, а повод для ссоры или обиды не стоит и выеденного яйца. Всегда очень сложно видеть своего ребенка расстроенным и хочется быстро что-то сделать, чтобы он утешился. Но именно в этом возрасте мы учимся переживать потери, отвержение и прочие сложные эмоции. Ведь эмоционально зрелый человек — это не тот, который никогда не обижается. Это тот, который понимает, что он может выдержать — и эту ссору, и обиду, и проигрыш, и даже несчастную любовь. А для этого надо дать ребенку все это прожить.


Ребенок не понимает, что младшему брату нужно больше внимания. Это значит, что он не эмпатичный?

Мы часто считываем как отсутствие эмпатии не реальные проблемы ребенка, а его неготовность быть удобным для нас. Такое часто случается, когда мы требуем от ребенка поведения не по возрасту. Например, в семье появился младенец — и старший ребенок изо всех сил пытается перетянуть внимание на себя. И да, он прекрасно понимает, что младшему нужно много внимания. Но ему самому оно нужно еще больше, поэтому он добывает его всеми возможными способами!.. То есть действует как обычный ребенок, а не как родитель своих родителей, оберегающий их от чрезмерных забот.


Мой ребенок — чрезмерно эмпатичный! Он всех жалеет, плачет над каждой травинкой и не может постоять за себя. У него отнимают игрушки и обижают его.

Это не имеет никакого отношения к эмпатии. Это темперамент, родительские паттерны поведения, недостаточная социализация или высокая чувствительность. А иногда даже — недостаточное развитие эмпатии. Ведь эмпатия — это не про то, что человек «всех жалеет», а про то, что он хорошо осознает свои и чужие чувства и умеет с ними взаимодействовать. С этой точки зрения оттолкнуть нападающего или накричать на агрессора — очень эмпатично. В любом случае нельзя быть «чрезмерно эмпатичным». Эмпатия, как и эмоциональный интеллект — такая же суперспособность, как, например, высокий интеллект. Вы же не будете жаловаться на то, что ваш ребенок слишком умный и слишком хорошо осваивает школьную программу? Пройдет несколько лет, и из «чрезмерно эмпатичного» малыша может вырасти настоящий вождь краснокожих, амбициозная спортсменка или любопытный биолог, который однажды препарирует дохлую мышь прямо на кухонном столе. А потом со всей возможной эмпатией подаст вам платочек — промокнуть пот и вытереть слезы счастья.

Эмпатия действительно является тем самым навыком, который позволяет нам лучше понимать себя: что мы чувствуем, чего хотим, какие действия окружающих нам приятны, а какие нет, как с нами можно обращаться, а как нельзя. Благодаря ей мы умеем сопереживать и поддерживать. Бренд Zewa помог нам подготовить этот проект и постоянно помогает родителям заботиться о детях — в том числе развивать эмпатию. Ведь она проявляется даже в мелочах: попробуйте протянуть салфетку ребенку во время просмотра грустного фильма. Вполне вероятно, что спустя время он сделает так же. Или подкинуть упаковку платочков в рюкзак, чтобы школьник не испачкался во время обеда. Здорово, если мягкие и прочные бумажные платочки и салфетки всегда есть в доме и в кармане, чтобы нам было легче заботиться друг о друге.

Вы плачете, а двухлетка с хохотом прыгает по вам, вырывает из рук платочек Zewa и требует с ним поиграть

А теперь попробуйте угадать, что из перечисленного является признаком эмпатии, а что не относится к ней. Наведите на карточку, чтобы узнать правильный ответ

Пятилетка поссорился на площадке с детьми, потому что те гоняли голубей, а он пытался защитить птичек

Малыш передразнивает простуженную бабушку, показывая, как она сморкается в салфетки Zewa

Тоддлер дергает очень уставшего родителя, чтобы показать ему травинку, самолет или нарисованный цветок

Дошкольник отказывается доедать суп, которым его пытается накормить бабушка

Ребенок всегда отдает свои игрушки другим детям и уступает им очередь на горке

А теперь попробуйте угадать, что из перечисленного является признаком эмпатии, а что не относится к ней. Нажмите на карточку, чтобы узнать правильный ответ

Креатив: Екатерина Бондарчук
Шеф-редактор: Алина Фаркаш
Старший редактор: Елена Прохорова
Иллюстрации: Данил Никольченко
Дизайн и верстка: Алиса Резоухова
Аккаунт-менеджер: Наталия Эмха

Реклама. ООО «Эссити»
(ИНН 4 704 031 845), ERID: LjN8KQA32